… im Krankenhaus!
Wehen seit 02.00 Uhr. Mal schauen obs was wird.
Archive for the ‘kurz davor’
wie auf heisser kohle… [Update]
…sitze ich hier im büro. Wie verushka schon geschrieben hat, ging es ihr die letzte nacht nicht so gut. In gemeinsamer absprache haben wir beschlossen, dass sie mal ins krankenhaus geht und sich checken lässt.
Um 09.51 ist sie auf den bus. Und bis jetzt habe ich noch nichts von ihr gehört… ganz ehrlich… ich glaube dass ich langsam schon etwas nervös werde wo doch der tag x immer näher rückt. Ich erwische mich wie ich auf meinem stuhl hin und her rutsche. Ich bin etwas rastlos. Immer etwas kribbelig und ich habe mühe mich zu konzentrieren, da ich alle 1-2 min auf mein handy schaue (welches sich aus rücksicht zu meinen bürokollegen auf dem lautlosen modus befindet).
Auch für mich wird die zeit des wartens langsam unerträglich.
Update [12:50 Uhr]: Verushka hat sich gemeldet. Entwarnung =). Alles ist bestens. Die kleine hat einfach verushka’s magen etwas malträtiert. Blutwerte sind in ordnung. Und die kleine liegt unverändert relativ weit oben. Beim ctg musste verushka wieder durchhaltevermögen beweisen. Die kleine ist wirklich eine kleine wildsau sportlerin; deswegen musste verushka ca. 1.5 stunden am ctg hängen.
also…
ich werde mich hassen. ganz klar. aber ich hab mich jetzt mal für eine natürliche geburt entschieden. was daran natürlich sein soll, frag ich mich noch. schliesslich kann es nicht natürlich sein, riesige sachen durch kleine öffnungen zu pressen. neinnein. aber was solls.
ah, ich war ja im spital für den untersuch (welcher 2,5 stunden dauerte) und die kleine wurde auf 3,5 kilo geschätzt… jetzt bin ich am donnerstag nochmals dort für ein weiteres ctg und einen untersuch. diesmal werde ich tristan wohl alleine unterhalten müssen, da meine freundin nicht mehr mitkommen kann. und das ctg ging das letzte mal 3/4 stunden, da madame so extrem aktiv ist und man sicher sein wollte, dass die herztöne ok sind.
ansonsten…. dreckswetter. weckt bei mir die lust, shoppen zu gehen… 
nur husch….
bin um 9.30h im spital zu einer regulären voruntersuchung und ich versuch das spital noch ein bisschen anzusehen. des weiteren wird auch besprochen, ob KS oder nicht.
zum glück kommt eine freundin mit die im notfall auch tristan ablenken könnte falls ich festsitze (ctg, lange gespräche..)
melde mich dann später nochmals
hab ich …..
heute schon erwähnt, dass ich nicht mehr mag?
frauen …. die ihr die erste schwangerschaft erlebt, GENIESST ES! jammert nicht!!!!! meine güte, mit einem wirbelwind zuhause ist so eine riesenwampe einfach …. schwer
wer hat eigentlich die schwerkraft erfunden, hä?! wieso muss ALLES am boden liegen, wenns das kind runterschmeisst? bääääääääääääh.. bücken, am boden sitzen, rennen…. (gut, das übernimmt zum glück boris mittlerweile oft), und und und… ich will doch nur phlegmatisch rumliegen!!
jänu… geht ja nicht mehr lange… so hoffe ich 
so. tratratrallala…. ich geh jetzt chasperli-theater hören
der countdown läuft…
Nachdem ich den neuen blog eingerichtet habe und auch ein neues widget für die count-down -ups gefunden hatte ist mir heute aufgefallen, dass da jetzt steht: Baby 2.0 wird in 30 Tagen bei uns sein.
Mir kommt es wieder vor als hätte verushka mir erst gestern eröffnet, dass sie wieder schwanger ist. Und in 30 tagen soll der nachwuchs in version 2.0 schon bei uns sein. Wer weiss vielleicht sind es ja nur noch 20 Tage oder auch 35. Wie dem auch sein mag sitzen wir hier ganz schön auf glühenden kohlen. Ich erwische mich tag für tag selber wie ich ungeduldig auf meinem stuhl hin und her rutsche. Aber erst nach einiger überlegung wird mir klar dass ich nicht auf die toiltte muss, sondern dass sich in mir langsam die nervosität breit macht.
Mir gehen wieder dieselben oder ähnliche gedanken durch den kopf wie sie schon vor tristans geburt vorhanden waren.
- Bin ich denn ein guter papa?
- Kann ich (zwei) kinder handeln?
- Habe ich die geduld?
- Bin ich ein gutes vorbild?
- Schaffe ich es verushka so zu unterstützen wie ich es ihr versprochen habe?
Aus einmaliger erfahrung weiss ich ja, dass man sich viel zu viele sorgen macht, und dass wir über die zeit unseren weg schon finden werden. Nur hat man ja die endgültigen antworten immer erst dann, wenn man die zeit schon hinter sich hat.
Somit verbleibe ich mit den worten:
Alles wird gut!
1jahr9monate6tage oder only 29 days to go….
hab ich schonmal erwähnt, dass mir angst und bang wird, wenn ich daran denke, dass ich bald 2 kinder handeln muss?
jawoll, ganz ehrlich, wenn baby 2.0 nur annähernd so “anstrengend” wird, wie tristan das die ersten paar wochen war, dann holymoly. nicht ohne grund hatte ich massive anpassungsschwierigkeiten damals und hoffte auf ein wunder, dass ich das kind abgeben möge. jawoll, darüber muss geredet werden, und zwar öffendlich, denn es tun die wenigsten mütter. das war keine post-natale depression, das war der gedanke, dass ich den dümmsten fehler der welt begangen hatte! zum glück hatte ich damals boris eltern, die den kleinen jeweils für eine nacht, resp. 24 stunden übernahmen, sodass ich wieder ein bisschen mich selber sein konnte. aber das ewige brustauspacken (ich hasse stillen) und hoffen dass er nun endlich schläft und stundenlange schaukeln und wippen und wieder stillen und stillen und stillen und nix nützt, hat mich so fertig gemacht, dass ich nicht mehr wollte.
und dann plötzlich mit 5 wochen kam das klick. “das kannst du”, “wenn er schreien muss, dann schreit er halt” “das mit dem schlaf schaffst du” …. und so wurde ich mutter.
ganz klar, ich weiss nun worauf ich mich eingelassen habe, aber wie wird das? wird tristan “so” bleiben wie er ist, oder versucht er dann vielleicht die aufmerksamkeit umzuwandeln, sodass er auch wieder baby ist? wie erkläre ich ihm, dass ich halt das baby rumtragen muss, ihn aber leider nicht auch auf den arm nehmen kann? ich hab fürchterliche angst, dass ich ihm nicht mehr gerecht werde. er der soooooo extrem sensibel ist und liebe bis zum umfallen braucht, sein gewisses mass an sicherheit und halt auch die umstellung…. gut, er liebt babies… er wollte vor kurzem nur auf den spielplatz, weil wir das letztemal eine mutter mit baby getroffen haben. aber wie wird er reagieren wenn das baby andauernd da ist?
heute haben wir stofftiere-aufteilung gemacht, da hat er freiwillig teils tiere aus seinem bett abgegeben ,damit wir es ins babybett legen können. gerechte aufteilung ist schliesslich wichtig! und er geht unglaublich oft in das babyzimmer um zu sehen, wie es sich langsam aber sicher entwickelt. er packt mir auch sehr sehr oft den bauch aus nur um dem baby-bauch hallo zu sagen. da der bauch aber nicht reagiert, ist er sicher, dass sie schläft
klar, er hat einen unglaublichen verstand, aber nichts destotrotz ist er halt doch erst 21 monate… und das ist definitiv zu jung um dinge rational oder logisch zu sehen.
noch zum lieblingsthema brille ich hätte es nicht geglaubt, aber ich gewöhne mich wirklich langsam an sein gesichtchen mit brille drin aber irgendwas ist nicht so gut, am montag war ich die brille anpassen (war scheps ohne ende) und seither zieht er sie öfters aus. ich weiss nicht, ob sie nun zu locker sitzt? hat da jemand erfahrung?
und baby 2.0 ist, so fühlt es sich an, mit meinen beckenknochen und darm am spielen. dauernd. 24 stunden lang. das kind schläft NIE! und ich laufe mittlerweile wie eine übergewichtige, schwangere bergente mit flipflops wenns das wetter erlaubt… *gröööhl*
hab ich aber trotzdem schonmal erwähnt, dass ich das ding da drin raushaben will? ich will wieder normal sitzen können, schlafen können, mit dem kleinen spielen können, dinge unter dem sofa hervorkramen können…. gut, ich bin zwar viel beweglicher als bei tristans schwangerschaft, wo boris mich im letzten monat jeden tag abholen musste mit dem auto, aber trotzdem… rausrausraus… bitte
am freitag hab ich dann schätzungsweise den letzten untersuch bei meiner ärztin in zürich, danach wohl nurnoch im spital und dann sehen wir auch, wie madame liegt. am montag war ich überzeugt, dass sie mit dem kopf nach oben liegt, aber so richtig einschätzen kann ich es nicht. wir werden sehen, und ich werde wieder berichten
achja, hat jemand ein richtig cooles handy (ohne touchdisplay) mit guter intregrierter kamera übrig? ich hab schon wieder eins kaputt gemacht… unglaublich aber wahr…
so, ich verabschiede mich hiermit und melde mich am freitag mit den neuesten news nochmals
noch 1 tag…
jetzt ist es also soweit… es geht nurnoch einen tag und dann sind wir eltern… irgendwie ging alles so unglaublich schnell… und nun kommt die grösste veränderung des lebens auf uns zu.
ich weiss nicht, wie gut ich diese nacht schlafen werde, letzte nacht konnte ich nur schlecht schlafen. ich wurde nicht von gedanken geplagt, nein… aber ich fand meine übliche ruhe in mir selber nicht. und mein kopf produzierte träume, die nicht erklärbar sind
alles eigentlich garnicht so schlimm… was kommt da morgen auf uns zu… werden wir uns bewusst sein, was das nun bedeutet? ich denke ja… ich mach mir irgendwie keine sorgen.. irgendwie glaube ich an unseren instinkt… all unsere ängste, so denke ich, werden weggeblasen sein, weil wir das natürlichste des lebens er-leben werden
ob ich alles richtig machen werde, wissen die götter. aber die werden mir schon helfen ich glaube kaum, dass alle eltern auf dieser welt alles jeh richtig gemacht haben… ich hab nur einen gedanken. und den hab ich, seit ich weiss, dass unser wunder unterwegs ist…
alles was der zwerg braucht ist … liebe.
und davon haben wir, davon bin ich überzeugt, genügend…
wenn ich mich zurück erinnere an meine kindheit, so erinnere ich mich an die gefühle. nicht an materielle dinge. diese sind unwichtig.
schlussendlich bin ich überzeugt, boris und ich schaffen das. wir haben schon üblere dinge überstanden. denn hey, zusammen können wir die welt erobern. und nun, da unser kleiner gott unterwegs ist, auch zu dritt….
v
ps. bin trotzdem nervös wegen morgen so souverän bin ich nun doch nicht simple ängste… spital… spritzen… schnipseln.. aber das ist wohl legitim
das lange warten…
…hat heute endlich ein absehbares Ende gefunden. Wie die meisten ja schon bereits mitbekommen haben ist unser Junior seit dem 29.09.2006 überfällig! Anscheinend hält er nicht viel von Pünktlichkeit
Heute war unser Gesprächs-Termin in der Frauenklinik Maternité. Es ging darum die Hebammen und Ã?rzte davon zu überzeugen, dass Verushka einen Kaiserschnitt haben möchte. Viele werden sich nun fragen warum wir (aber vor allem Verushka) uns dafür entschieden haben. Nun, es ist so: Klein Junior ist bereits über 4kg schwer… also ein rechter Brocken. Das könnte bei einer “normalen” und “natürlichen” Geburt zu komplikationen und allenfalls dann zu einem Notfall-Kaiserschnitt führen. Um Verushka und dem kleinen diese unnötigen Strapazen und den daraus folgenden Stress zu ersparen haben wir uns pro Kaiserschnitt entschieden.
Der Operationstermin ist auf den Mittwoch angelegt. Also auf den 04.10.2006. Der Zeitpunkt wird morgen festgelegt.
Aber eins ist klar… am Mittwoch Nachmittag / Abend sind Verushka und ich frisch gebackene Eltern eines hoffentlich gesunden Jungen.
Ich merke schon wie in mir die Nervosität steigt. Ich weiss nicht genau, wie ich den morgigen Arbeitstag und allenfalls den Mittwoch morgen noch heil überstehen soll =) Aber ich denke die Arbeit wird mich schon genügend ablenken.
Gerne würde ich jetzt einen Blick in Verushka’s Gedanken werfen… was geht wohl in ihr vor… was für Gedanken macht Sie sich?
Eins ist klar. Ich werde bei der Operation dabei sein und ihr zur Seite stehen so gut ich kann.
Bis dahin… heisst es nun einfach nur noch warten und die Ruhe bewahren =)
Es grüsst euch
der “nervöse” Boris
gedanken, ängste und wünsche
Ich weiss nicht wie ich hier nun beginnen soll. Jeder der bereits ein Kind hat versteht wahrscheinlich wovon ich rede. Als werdender Vater macht man sich so über vieles Gedanken. In erster Linie ist das immer noch so, dass ich mir 9 Tage vor der Geburt fast nicht vorstellen kann, WAS da auf uns zukommt. Es ist so nahe… aber doch nicht greifbar. Ich spüre meinen Sohn… aber ich kann ihn (noch) nicht in die arme nehmen. Ich kann ihm bei seinen Turnübugen zusehen… und trotzdem verspürte ich dadurch noch keinen Einschnitt in meinem Leben. Ich weiss nicht was sich ändern wird, wenn der kleine bald seine schützende Hülle verlassen wird, um sein Leben auf dieser Welt zu beginnen. Tag für Tag mache ich mir tausende Gedanken… werde ich ein guter Vater sein… kann ich meiner Familie das bieten was sie braucht… werde ich in schwierigen Situationen die richtigen Entscheidungen treffen… kann ich meinem Sohn ein gutes Vorbild sein… und vor allem werde ich die Kraft haben auch Verushka das zu geben was Sie braucht.
Ab und zu frage ich mich wirklich ob ich während der gesamten Schwangerschaft ein guter Partner war. Habe ich mich gegenüber der werdenden Mutter richtig verhalten. Habe ich ihr genug oft gezeigt wie sehr ich Sie liebe und wie sehr ich mich auf unser bevorstehendes Abenteuer zu dritt freue? Habe ich ihr die Zuneigung zukommen lassen die Sie bei ihrer schwierigen Rolle benötigte? Habe ich mir für meinen Sohn genug Zeit genommen um zu erleben wie er in Verushka heranwächst?
Ich habe Angst genau all diese Sachen vernachlässigt zu haben… ich habe Angst dass ich ihr zuwenig gezeigt habe wie sehr ich Sie und unser heranwachsendes Kind liebe. Ich habe Angst sie zu wenig in den Arm genommen zu haben um ihr zu zeigen, dass ich für Sie und unseren Sohn da bin. Um sie darin zu bestärken dass wir das alles schaffen werden. Egal was auf uns zukommt. Ich habe Angst, dass Verushka und unser Sohn durch die ganze turbulente Zeit welche durch meinen Jobwechsel entstanden ist einfach zu kurz gekommen sind. Ich habe aber auch Angst dass unsere Beziehung nach der Geburt etwas kürzer treten muss. Stillen, wickeln, Stillen, wickeln…. das wird der Tages- und Nachtrythmus sein. Ich weiss, dass das normal ist und ich gebe wirklich mein bestes, dass ich meine Ansprüche auf ein minimum reduzieren und Verushka an allen Ecken und Enden unterstützen kann. Trotzdem weiss ich nicht ob ich mich dann vielleicht zu fest zurückziehe und Verushka oder unser Sohn darunter leiden muss.
Ebenfalls habe ich vor dem Tag der Geburt eine riesen Angst. Werde ich alles richtig machen? Kann ich Verushka so unterstützen wie sie es benötigt? Werde ich alles richtig machen? Kann ich ihr die Kraft geben die langen Minuten und Stunden zu überstehen? Wie werde ich mich verhalten wenn sie mit schmerzverzerrtem Gesicht in den wehen liegt? Das sind alles Fragen welche ich noch nicht beantworten kann… und genau diese Ungewissheit ist es, welche mir solche Sorgen bereitet. In ein paar Tagen werde ich es wissen… und ein paar Tage danach kann ich auch berichten wie es war und ob all diese Sorgen um sonst gewesen sind oder nicht.
Ihr seht… es sind viele Dinge die mir angst machen… vor denen ich mich wirklich fürchte. Ich glaube aber fest daran dass unser Band durch unseren Sohn nur noch mehr gestärkt wird. Denn eins weiss ich ganz genau… meine Liebe zu Verushka und unserem ungeborenen Sohn ist so stark, dass schon die Welt untergehen müsste um unser Band zu trennen.
Der Countdown läuft… und immer noch kann ich es mir nicht vorstellen in ca 9 Tagen Vater zu sein…
Bo
die ersten arbeitstage…
Lange ist es her, dass ich hier etwas geschrieben habe. Das hat auch seine Gründe. Seit dem 1. September 2006 habe ich eine neue Arbeitsstelle, die mich sehr in Anspruch nimmt. Es ist schön wieder soviele neue Dinge dazu zu lernen; ebenso ist es aber anstrengend. Abends komme ich nach Hause und ich bin echt geschafft. Manchmal habe ich wirklich das Gefühl an Ort und Stelle einschlafen zu wollen. =) Ich denke dieses Gefühl kennt jeder! Ich bin froh, konnte ich einen Monat vor Ende der Kündigungsfrist bei meinem alten Arbeitgeber gehen um bei der neuen Firma anzufangen… wäre dies nicht möglich gewesen wären mein Arbeitsbeginn und die Geburt unseres Sohnes so ziemlich am selben Tag gewesen… und wie ich jetzt feststellen musste wäre das wahrscheinlich für mich zuviel gewesen…
Auf alle Fälle ist nun alles nach “Plan” verlaufen und ich bin mittlerweile auch schon gut eingearbeitet.
Ich freue mich sehr auf die folgende Zeit und die Aufgaben die mich in der neuen Firma erwarten.
Bo
letzte arbeitstage…
es ist nun soweit… ich hab mich vor 2 wochen auf 50% reduzieren lassen… und nun ganz auf 100%… das heisst, ich bin noch am montag im büro und dann heisst es: warten
ich weiss nachwievor nicht, was mich erwartet, aber ich nehme das geschenk an, wie es kommt. bin ich langsam ungeduldig? nein, es geht wirklich. ich empfinde auch nicht den letzten monat als mühsam, wie man es immerwieder von allen seiten hört.
es ist eher… die “angst” zu versagen. von hört ja von allen seiten, wie souverän die das machen. kann ich das auch? i don’t know… ich versuchs…
beschwerden? nein, immer noch nicht auf alle fälle nichts nennenwertes. ich bin unglaublich beschenkt. das ist mir absolut bewusst.
so hoffe ich, dass auch weiterhin alles so wunderbar läuft…
verushka
